来自廖冰的心理健康四群
Ling：各位老師好，談論的內容很受啟發。我兒子做作業很快，很毛糙，因為他想趕快做完好做他喜歡的事，比如打遊戲。這種情況如何引導哪？請教請教，謝謝啦[Smile]
雷春：游戏时间应是固定的。比如一个小时。如果作业不达标，要扣下次玩的时间。比如他应该可以到达90%正确率，但只对了60%。那么下次的游戏就只有40分钟。如果能做对100%，可以加10分钟。@Ling
May：@雷春 同意！建议制定这个‘规矩’时，与孩子一起，共同达成一致。利于执行。
Lynn：@Ling 我儿子以前也这样着急写作业，早上还为了玩什么早早6点多就起床。后来狠心把周一至周五全部的电子game&TV时间全拿掉了。只限周末也限时，而且是功课没有不及格才开放电子game&TV时间。但各种棋类，lego, 读书周日开放。开始他报怨呀，现在适应后也很开心。help a lot! 不光作业质量好很多，上课走神都改进很多。@雷春 总结教训后的领悟呀[Sweat]@Ling 周六和他必去图书馆保持他喜欢的书更新, 加几本CD可听的书很受欢迎。他8岁，斗志斗勇斗毅力呀，开始说为什么别的小孩可以随便玩随便看电视?? 甚至以哭，发脾气相逼… 过了就好了… 坚持住别心软父母一致, 不一致也不当他面讲是main key。
Kathy：@Lynn-Morgan贷款 跟我想的差不多。这还是一个听话的年纪。等到了teen，真的完全不一样了。有了自己的想法，觉得自己应该自主，再加上周围孩子的影响。管起来非常难。祝你在孩子长大的过程中，坚持住。一旦放开，就再也收不回来。
Lynn：@Kathy 是啊，所以在这个群里及时充电，学习教和育中的智慧。
Kathy：@Lynn-Morgan贷款 共同学习。家有13岁的孩子，看到不听话的变化很心痛。我知道我给了他很多压力，但是总不舍得取消任何一个。看看大家的帖子，很有启发。要想好怎么才能逐渐减压。同时又有孩子潜能是无限的观念在驱使我。矛盾中，观察中，思考中，自己的压力也很大啊[Sweat]。这样下去，总有一天，他有能力独立了，却再也不想回来了[Frown]。
茉莉：@Kathy 必须减压，如果孩子真有潜能的话，你想压也压不住，还是会发光的。孩子在家也没几年了，我宁愿她在家的时候我们快快乐乐的，以后在外面受委屈了还能想回家。我女儿也13岁了，还4年就要离家了，想着都舍不得。
Lynn：@Kathy 有时我在想太强势“推妈”固然不对，太让孩子自主也是问题。读上面前輩的文章，有句话我觉的很受用：“别把孩子小时候当大人，但等他们长大了再把他们当小孩”…
Lynn：@Kathy 慢慢来，不着急。一旦你不着急了，他看到你的不同，他会思考，他会改变。你有没有试着要讲他时改为自己为他祷告？好像前面还有一篇文章，是讲跟他讲话时拿一杯水，当你忍不住要讲他了，就喝囗水堵住嘴…
廖冰：所说的孩子以前“听话”但入了青春期就“不听话”，也许跟在他们还“听话”的时候，没有帮他们学会独立problem-solving的过程。家长通常都是为孩子做决定，孩子愿听，家长就很”欣慰“了，哪里顾得上教孩子学会这个过程。当然每个孩子都不同。
我儿子小的时候，他会“求”我帮他拿主意，因为他怕做错决定。我就尽量坚持让他自己做决定，说，将来你会有一天不要听我的了，要自己拿主意了。如果你那个时候已经学会怎么做决定，我跟你的矛盾就少。因此，你要现在就开始学习怎么做决定，做错决定没有关系，就是要学会怎么面对后果。[Smile]
我们当家长的有时太怕孩子“走弯路”，做错决定，就不敢放手，有些孩子等到了上大学，没人管了，就有很多问题。
Daixin: @Bonnie廖冰NJ ，很棒的提醒！我家大儿从小不听话，很有自己的主意，这么说来也不全是坏事[Tongue] 谢谢你引导儿子做决定的分享。这可能是天生个性，我小儿子也是常常自己拿不了主意，哪怕是很简单无关紧要的小事，如果要他二选一或多选一，他都会犹豫不决“我不知道”。
廖冰：当然，这种让孩子学做决定（problem-solving）都不等于完全放羊。可以过一段时间（或几天）坐下来review 一下，看是否需要开始新一轮的“brainstorming” – 自己选择新solution。总之，一定要教会孩子这个problem-solving的过程：
让孩子把所有可能的alternatives/options 不加判断地都列出来（你也可以不经意地提供2-3个），等都写完了，让孩子在每个后面写上consequence。然后，让孩子自己做决定，不要“支招”。说好review 时间 （过几天）。如果所做决定不work，就再来一遍。你这样跟他做几次后，他就明白，大人的决定都是这么做出来的。只不过大人有经验了，不一定要都写出来。我们总是不满孩子做决定的时候考虑不周，殊不知他们没有这样一个process ，他们当然是第一时间想到什么solution，就是什么了！这个不教给他，不让他从小懂得consequnce 会有多么重要，那他到了teenager，就要重新学，错决定的代价也会更高（比如影响高中学习成绩）。当让他学会做决定还是最重要的，至少可以有你在旁边provide support if needed。如果这个时候还是怕他走弯路（说穿了，就是把他上不了“好大学”），还是不放手，那有些孩子到了大学（成人的年龄）付的“学费”就更高了！
Lynn：@Bonnie廖冰NJ [ThumbsUp][ThumbsUp] 这个很捧！不容易实施，我会初衷让他做决定，发现他决定的不是我要的，我就千方百计“教导”他立刻改回“对的”… 学不会真放手呀…
妞妞朱莉亚：我儿子快十一岁了，我最近做的一件事就是家里的电脑和iPad都解禁了。以前是加密码限制时间（周末不玩，周末一个小时）。虽然解禁了，我还要管，但是口头上鼓励他自我安排时间。我心里是想着往青春期过渡，孩子必须慢慢学会自我管理。因为没有硬性管理了，要防止一放就乱，我必须多花时间和他闲聊。一是可以占用他时间，省的他老是无聊，二是走入他的世界。我第一次饶有兴趣的问他他爱玩的游戏到底怎么回事，他竟然特别不好意思的说“感到guilty，和妈妈讲妈妈不care的电脑游戏”。真是有意思。
@妞妞朱丽娅 ，佩服你敢放手！能分享一下解禁后的变化吗？我儿子已经11.5岁，时间管理上自制力较差，家里电脑iPad也是密码加限时，常常timer响了还停不下来[Angry]，所以解禁我虽向往可不敢尝试呢。
Lei：@Daixin 同意朱利娅，在孩子还小的时候解禁，先让他明白打游戏的坏处，再填满课余时间。
妞妞朱莉娅：我经历过解禁，重新加密，再解禁，再加密，好几轮了。所以还在摸索。我理解解禁后家长的任务更大了。更要多花时间，效果不会自动来。再者，不管解不解禁，都要虚心的去看看他到底在玩什么。也是亲子沟通的一个媒介。这次解禁才一周，[Sweat]，比以前好，玩电脑的时间肯定比加密时多，但是喊他洗碗吃饭干活什么的都比以前积极。[Chuckle]继续观察，也希望得到大家的意见。
Lei：我家没有加密过，自控确实很难，但说好一天玩多久，实在控制不住可以理解，拉出去玩玩。陪着孩子做些其他事。
廖冰：在“How Children Succeed“一书中，Paul Tough 提到 7种最能预测孩子将来成功的character strengths： grit, self-control, curiosity, gratitude, zest, optimism, social skills. 这个grit就是遇到挫折不放弃的坚韧性 – 最最重要。这个self-control是否能通过玩游戏培养？各个孩子不同，但假如你孩子经过努力，真的可以self-control了，那就是最值的。
这就是为什么要说好要有review 和 follow-up，因为你会帮助孩子走过这个上下起伏的过程，又不能强推自己的solution （等于没有培养孩子的self-control)
May：@Bonnie廖冰NJ [ThumbsUp][ThumbsUp]我的孩子就是凡事喜欢问我怎么办，我让她自己决定，她似乎难以决定。看来是家长没有训练她，教她方法[Smile]。我家的IPAD现在没有加密，其实孩子不希望加密。但是她会玩的忘乎所以，后来谈了一次，我说如果再发生类似的事情，就是加密。孩子也明白不加密是对她的信任，所以她现在努力在做到self-control。我也希望她能够成功[Smile]。
茉莉：@Bonnie廖冰NJ 非常同意！我一直都是主张让孩子犯错，从错误中学习（当然不会是关人命的错误啦）像@Daixin 一样，我们家也是从小不听话，我没有办法只好让她自己决定，从中建议指引。
Ling：謝謝大家的好建議！我兒子12 歲，自尊心很強，愛玩，也計較成績。有很多課外活動，有時候，sport or School test 成績不好就很沮喪，說 I am not good at it. 安慰他，他說你說的都不是真的。真心請教如何引導他樂觀，積極？
廖冰：你怎么安慰他？[Smile]要先acknowledge his emotion。这点我们不习惯。”You seem to be upset.” “I would have felt disappointed as well if I were you.” … Sometimes we are too worry about children “lose confidence” in themselves so we’d jump in right away and start giving advice or dismissing the negative emotion (Don’t worry about it. It’s just a test …). 其实最要做的是要跟孩子站在一个战壕里，对他的负面情感表示接受和理解，尽管你不一定同意他的做法。这一步没有做到位，下面说什么都白搭，甚至事与愿违。有的孩子会在很多年后还记得家长当年如何 “did not care how I felt”，以至于开始有故意不好好念书等“逆反行为” – “if you don’t care about me, why would I care about you!” 把很多家长在意的事情当作是”如果我做好了，你会更高兴“而反着来。
Zhuyan: 接受孩子的情绪非常非常重要。
廖冰：@zhuyan [Shake] 不接受孩子的情绪，其它都先免谈。
Yw15: @Ling 他是在下意识地跟人比，兄长？同学？朋友？他得明白没有谁good at everything all the time. 他比着的人也都如此。
冯斌：有些时候我们会劝他们说,这是一个小事,没什么大不了的,没必要这么紧张,但是对孩子来说,这点小事就是大事,如果我们不和他们站进同一条战壕里去,我们就看不到孩子自己的心理高度,所以我们会做很多无效的甚至是反作用的管教。
Ling：@Bonnie廖冰NJ @zhuyan @yw15 @冯斌 謝謝了！我以前很push 孩子，希望他樣樣好，所以也許給孩子一些不好的影響。現在已經認識到。認同他的情緒的確很重要。孩子上的是私利學校，他總跟他的同學比。我只有他一個孩子，他也很孤單，常常想什麼都好來贏得同學的尊重。真希望他健康，快樂的成長，其他都是次要的。