第一章：主要在批评其它parenting 理论。我觉得作者不明白什么是ABA的positive reinforcement。这里的positive不是单纯的奖励reward和表扬praise，而是数学上的正向，一个行为引出更多的行为，这种行为可以是好的，也可以是不好的。比如：如果孩子哭闹，你就满足他的要求，下次他还会以哭闹来达到得到要求的目的，多次循环，就是positive reinforcement，哭闹的这种负面行为得以加强。
让孩子产生恐惧感，从而遵从你的要求demand，永远不是好的parenting skills。Time out不应该是punishment，应该是calm down冷静下来， remove from the heated situation转移注意力的措施。 对于一些孩子很有效，有的孩子会产生更大的焦虑anxiety，因此要因人而异。有的需要让孩子到另一个房间、甚至“关黑屋”，有的只是原来房间的一个角落，有的只是坐在家长身边的一把椅子上。这本书全盘否定Time Out，没有肯定的一面，是不恰当的。
第二章在批评“表扬praise”。这与斯坦福大学的研究类似，应该praise表扬具体的行为behavior和努力effort，而不是结果。Good boy、good job、you’re so fast,、you are so smart 等都是judgemental评判性的，不可以用。我不同意全盘否定“表扬”，而是需要阐明：表扬的方式和措辞需要慎重。
书里谈到self-esteem 如果有外届的附加条件，就是脆弱的。培养孩子受挫折的能力，比教他成功更重要。我听过一个讲座是关于self-love和self-esteem的区别，前者是无论结果如何，都会努力做到最好；后者是以成功为目的，容易有挫败感，而失去。
第三、四章：一直在强调不能过度控制孩子，强权式家长、军队教练员类家长教育出来的服服帖帖的孩子会没有内动力、自卑、缺乏自控力；以惩罚为主要手段的家长教育出的孩子会更反叛、被打骂的孩子会更容易有暴力行为。Time out是emotional惩罚、挨打是体罚。利用“自然后果”，也是惩罚，使孩子觉得明明家长可以帮助，但不帮：过了时间不给饭吃、忘了衣服就冻着。惩罚是故意给孩子痛苦，使他们觉得爱是有条件的。我的评论：作者强调权威式家长的危害，是对的。但Time out可以不痛苦，是使激化的情绪冷却的最好方法，成人和孩子都有这个需要，但如何使用它确实是有技巧的，家长需要好好学习。“自然后果”的制定，必须有孩子的参与，因此而产生的后果，必须执行，而执行之后，要表扬孩子说到做到，有担当，或者至少是肯定的表示，这样“自然结果”就不是痛苦的结果，虽然有一个不喜欢或者挑战的过程：做不喜欢的家务、走路骑车上学等。
书中说：孩子犯错时不理他们或者Time out是Love withdraw。效果是暂时的，结果更糟。孩子应该感到父母的爱，即便自己犯了大错，不应该恐惧。我的评论：敬畏之心，对一些孩子是需要作为行为规范的，而且不能和“恐惧”化等号。
听完《unconditional Parenting》这本书后，总的感觉不是太喜欢。作者完全是以说教的语气在教训家长，哪里做错了，给孩子可能造成的伤害有多大，没有多少实用的建议。当然，他也说每个孩子不一样，不能给出一个适合所有孩子的方法。但他举的自己孩子的例子都没有多少说服力。读完这本书，会给没有经验的父母更多的焦虑，无所适从。我主张，任何改变都是循序渐进的，为人父母也是如此。我们生与俱来的parenting style是program在我们大脑里的，只能在这个基础上进行修正。如果父母全盘否定自己的instinct，没有任何自信心，孩子也不可能听。作者全盘否定学校的打分系统、标准化考试、课外作业、竞赛，认为只有主动地学习而不是为了分数或者打败对手，才是最有效的。我不否认有特别有求知欲的孩子，完全不被分数左右，但就是有一部孩子，需要分数为目的、为动力。本书作者的很多理论，只能停留在理论的层次，也许适用一部分人。同意他Do to a child会影响孩子的自信，需要work with a child，这就是我们说的，任何目标和后果都需要和孩子一起制定。不让孩子承担后果natural consequence，而是reasoning、explaining或者discussing，很容易形成power struggle。 特别是青少年，道理讲得越多，他们越反感，很多时候，不说话，只是陪伴，会更有效。他举的让孩子选择现在洗碗还是放最喜欢的节目时（不能看节目）洗碗的例子，是典型的“假选择”，任何教育家长如何给孩子choices的书，都不会以这个作为正面的例子。孩子misbehave以后，家长晚上会take away bedtime story？任何parenting书都会教你要把孩子的行为和他这个人分开，不能因为做错事而责怪他是坏孩子，而减少对他的爱。这是我读的parenting书中最让人泄气的一本。
发现一个对作者的书评，我有同感： http://blogs.britannica.com/2009/02/alfie-kohn-is-bad-for-you-and-dangerous-for-your-children/
耶鲁大学的心理学家Dr. Virginia Shiller（ a psychologist and instructor at the Yale Child Study Center）的评论很到位： http://www.pbs.org/parents/special/article-finance-should-you-give-kids-rewards.html
这个教师网站的讨论很实在，一个没有教过多少学生的人，给老师提教学建议如同空中楼阁： https://www.teachingquality.org/content/blogs/john-holland/dear-alfie-kohn-please-just-stop
另一个教师网页的细致讨论： http://bluecerealeducation.com/blog/response-alfie-kohns-attack-growth-mindset